lunes, 18 de marzo de 2019

Hola!

Probablemente ya nadie me lea, ya que a las personas que tengo por aquí no veo que publiquen en meses, y de cierta forma me da mucho gusto, por que significa que de cierta forma siguen con sus vidas y que ya superaron esta etapa.. o eso creo.
Me da un poco de miedo escribir por aquí, por que al usar mi correo personal siento como que en cualquier momento alguien encontrara mi blog y últimamente no ando confiando en nadie..
creí que había superado esta etapa en mi vida, pero sinceramente creo que es algo de lo que no vamos a poder salir jamas, a veces mis demonios me golpean, pero de cierta manera he aprendido a controlarlos, ahí siguen.. bien atados pero siguen..
mi ultima entrada creo que fue en el 2016 y han pasado muchas cosas desde esos días.. entre a la universidad y ya casi termino, termine con mi novio el cual siempre pensé que era con el que me iba a casar, creí que no iba a sobrevivir sin el y mirenme, aquí sigo, ahora solo queda en bonito recuerdo de el o eso creo, me volví a enamorar de otra persona que se volvió mi droga favorita, un medico, la única persona que me ha llenado completamente hasta esta el día de hoy, un amor de lejos, un amor prohibido.. que probablemente en otra entrada les platique de el, se convirtió en uno de mis temas favoritos.
El peso.. mi maldita obsesión, ha habido altas y bajas.
En diciembre del 2017 llegue a mi peso máximo, caí en depresión por problemas con mi ex que hacían que lo único que hiciera era comer, comer y comer, mi salud se fue para abajo horrible, empece con hipertensión, problemas para respirar, una depresión horrible donde en lo único que pensaba era en cortarme las muñecas, 92.800 kg de puro dolor y pena.
GRACIAS a DIOS, en enero me cayo el 20 de todo el daño que me estaba haciendo, de lo asquerosa y repugnante que me sentía y que me convertí en todo lo que jure no ser jamás y me puse las pilas, me decidí y deje a mi ex, y me puse a dieta super rigorosa donde perdí cerca de 10 kg en un mes y medio, a lo largo del año me estuve manteniendo en un peso de 82 kg, donde todavía me sentia obesa, pero al menos mi autoestima lo iba recuperando poco a poco, me fui cuidando un poco mas, pero tambien la escuela no me dejaba mucho hacer ejercicio, dieta y pensar.
En diciembre del 2018 ( creo que tiene algo reflexivo en mi ese mes) me vi en el espejo y me puse a pensar en lo que estaba haciéndome, en lo gorda que me sentía, en las tallas de ropa, en que solo compraba ropa que me hiciera sentir "cómoda" con mi gordura, aparte caí en depresión (otra vez) con este chico nuevo que vamos a apodar como Mcdreamy, el jamas ha echo un comentario respecto a mi peso, siempre ha sido super caballeroso en ese sentido, pero hubo otros dramas que hicieron que cayera en depresión, y siempre una forma de liberar mi depresión es con mi peso.
Así que en diciembre dije BASTA YA, me puse a dieta con 84.900 kg de obesidad, empece a hacer ejercicio ( SPINNING Y CORRER ) y si soy sincera comía muy poquito, demasiado poquito y es que para ser sincera no me daba hambre, depresión? tal vez y si.
actualmente estoy pesando 76 kg, que no estoy donde quiero estar aún, pero si estoy bastante lejos de donde estaba, de mi época mas obscura de 93 kg..
Quiero empezar una dieta rigurosa esta semana, de mucho ejercicio y poca comida, por que ya viene semana santa y no quiero estar TAN cerda.. espero y poder seguir actualizando y no perderme otros 3 años otra vez.. si es que alguien me lee aun xd si no, sirve como diario y leerlo para motivarme yo misma.

animo a todas! 

lunes, 23 de mayo de 2016

fat as fuck

Hola pequeñas, no se si aun queda una por aquí, pero si están comenten por favor!
acabo de pasar por algo sumamente revelador, aun no puedo creer en el grado de obesidad en el que me encuentro engorde muchisisimo, nunca pensé dejarme así, pero esto se los juro que va a cambiar así tenga que vomitar cada comida, adelgazare, y mi meta es adelgazar mínimo  15 kilos estas vacaciones, y lo tomo desde ya!, ustedes dirán que paso, para que me haya dado cuenta? fotos! salgo asquerosa, fat as fuck lo juro que me doy asco, les iré diciendo a diario lo que coma y esta vez si va en serio 

lunes, 11 de mayo de 2015

i lost my soulmate

Ya esta.. ya paso todo lo que temí el momento que siempre supe, y del que estuve consciente que iba a pasar en cualquier momento, y todo fue ayer, no debería de estar triste pero me estoy muriendo por dentro.

Ayer sentía mucha ansiedad en mi, I no me había contestado los 3 mensajes que le mande y ya sentía que algo iba mal lo podía sentir, iba a ir a correr y al gym, pero algo dentro de mi me decía que tenía que ir a un café ( siempre he dicho que tenemos una conexión) y cuando llegue vi a sus dos mejores amigas E Y M ( M fue mi mejor amiga antes) y se me hizo todo tan raro, se reían y cuando se reían pensé que se estaban riendo de mi, total que compramos el café mi amiga y yo y nos fuimos, mientras no los tomábamos fuimos a dar una vuelta por la ciudad para irnos al gym, pasamos de pura casualidad por ahí y vimos que estaba el, cuando vi que estaba ahí no lo podía creer, lo único que pensé fue en bajarme, buscamos estacionamiento y me baje, lo juro que mi pulso estaba acelerado, no tengo idea de por que, el me hablo, quería platicar con migo, y como temí, fue su despedida, recuerdo cada palabra que me dijo y quisiera poder olvidarle, no me lo dijo directamente, tal vez si hubiera sido un poco mas inteligente me habría dado cuenta y le hubiera dado mas fuerte el abrazo, quizá y nuestro ultimo abrazo.

* aun no puedo creer que haya tardado 5 días escribiendo esta breve entrada, estoy tan deprimida que escribía una palabra y ya no podía continuarla, solo espero que sea lo mejor y también deseo no estar triste, quizá sea el final de nuestra historia o tal vez no, no se que pensar 

martes, 5 de mayo de 2015

bleh ..

Mi ingesta de calorías se ha disminuido mucho, y aun espero poder bajarla más ya estuvo de tanto comer, gracias a dios mi novio se fue a su ciudad ( el vive en otra parte ya que esta en la universidad) y yo por fin podre controlar mis comidas, he estado buscando te rojo por todas partes y no puedo encontrar, pero manos a las obras que me queda un mes para mi graduación y lo mas que pueda bajar estará ideal, el ejercicio hay la llevo corro todos los días y voy al gym, lo que falla es la comida como siempre.

He estado muy estresada con la universidad, el 18 de mayo presento mi primer examen para medicina lo único que hago es estudiar todo el día, espero en dios poder quedar ya que aquí en México es super difícil quedar, el 12 de junio hago otro examen aunque mi primera opción es la universidad del primer examen, espero y todo salga bien.

A pesar de todo esto no me siento feliz, no me siento bien, lo extraño demasiado a I mi mejor amigo no entiendo por que el no me puede ver de esa manera, siento como si hubiera perdido mi otra mitad, me eh sentido muy deprimida no dejo de pensar en el, y siento que mi novio sospecha que algo va mal, pero ya no puedo hacer nada mas. 

miércoles, 22 de abril de 2015

Miserable

Sera justo que solo entre aqui a publicar cuando ya no puedo mas?
Mi vida en pocas palabras es miserable, soy cero deseable.
Hacia mucho que no soñaba con pasar una cuchilla por mi piel y eso me asusta

Dias en que lo extraño tanto y desearia que el estuviera aqui, el siempre sabe que decir no entiendo por que todo lo hace tan dificil

miércoles, 4 de febrero de 2015

Todo es un teatro

Llegue a pensar que nunca volveria por aca, que estas cosas las habia dejado atrás y vamos que no, siento que todo me esta regresando y peor que antes, mis demonios se están despertando cada vez más y la verdad es que siento miedo,  tengo mucho miedo a la depresión por que me conosco  y mi mente no tiene limites, es destructiva, solo espero y esto mejore en verdad que si, por que siento unas enormes ganas de vomitar y no quiero regresar, la ultima vez me fue muy mal, me dejo con esofagitis tipo c y por poco me operan y si empiezo a vomitar otra vez de seguro me operaran... Pero aun asi siento una depresión grandisim, alguien a tomado antidepresivos? Como se llaman? 

viernes, 21 de junio de 2013

100 horas de ayuno y 15 de ejecicio + FOTOS

Estos dias eh cambiado tanto, y eh aprendido tanto también, hoy en día no tengo amigas, no tengo a nadie, solo a mi novio, me siento tan sola, son vacaciones y no hablo con nadie, solo me la llevo en casa, mi padre no vive conmigo y mama nunca esta, es solo yo y mi mascota, las únicas personas que sabían de mis problemas alimenticios me abandonaron, cuando más las necesitaba no estaban ahí, pero esta bien, es mejor no contar con nadie ni confiar en nadie solo yo y nada más yo, con mi mundo y todos mis horribles problemas, que doy asco hoy en día doy demasiado asco, estoy horriblemente gorda. Por eso are todo lo posible por ayunar 100 horas, al terminar las 100 horas me comeré un pepino, durare comiendo dos días cosas con poquitas calorías, al tercer día le aumentare a 300 calorías y ya al cuarto empezare a comer solo 500 de 500 no pasare, durare una semana así,aparte de que estaré haciendo mucho ejercicio, no tengo otra cosa más que hacer, solo en bajar de peso, no me importa los dolores de cabeza, ya eh lidiado con ellos todos los días, TENGO QUE SER FUERTE.