lunes, 23 de mayo de 2016

fat as fuck

Hola pequeñas, no se si aun queda una por aquí, pero si están comenten por favor!
acabo de pasar por algo sumamente revelador, aun no puedo creer en el grado de obesidad en el que me encuentro engorde muchisisimo, nunca pensé dejarme así, pero esto se los juro que va a cambiar así tenga que vomitar cada comida, adelgazare, y mi meta es adelgazar mínimo  15 kilos estas vacaciones, y lo tomo desde ya!, ustedes dirán que paso, para que me haya dado cuenta? fotos! salgo asquerosa, fat as fuck lo juro que me doy asco, les iré diciendo a diario lo que coma y esta vez si va en serio 

lunes, 11 de mayo de 2015

i lost my soulmate

Ya esta.. ya paso todo lo que temí el momento que siempre supe, y del que estuve consciente que iba a pasar en cualquier momento, y todo fue ayer, no debería de estar triste pero me estoy muriendo por dentro.

Ayer sentía mucha ansiedad en mi, I no me había contestado los 3 mensajes que le mande y ya sentía que algo iba mal lo podía sentir, iba a ir a correr y al gym, pero algo dentro de mi me decía que tenía que ir a un café ( siempre he dicho que tenemos una conexión) y cuando llegue vi a sus dos mejores amigas E Y M ( M fue mi mejor amiga antes) y se me hizo todo tan raro, se reían y cuando se reían pensé que se estaban riendo de mi, total que compramos el café mi amiga y yo y nos fuimos, mientras no los tomábamos fuimos a dar una vuelta por la ciudad para irnos al gym, pasamos de pura casualidad por ahí y vimos que estaba el, cuando vi que estaba ahí no lo podía creer, lo único que pensé fue en bajarme, buscamos estacionamiento y me baje, lo juro que mi pulso estaba acelerado, no tengo idea de por que, el me hablo, quería platicar con migo, y como temí, fue su despedida, recuerdo cada palabra que me dijo y quisiera poder olvidarle, no me lo dijo directamente, tal vez si hubiera sido un poco mas inteligente me habría dado cuenta y le hubiera dado mas fuerte el abrazo, quizá y nuestro ultimo abrazo.

* aun no puedo creer que haya tardado 5 días escribiendo esta breve entrada, estoy tan deprimida que escribía una palabra y ya no podía continuarla, solo espero que sea lo mejor y también deseo no estar triste, quizá sea el final de nuestra historia o tal vez no, no se que pensar 

martes, 5 de mayo de 2015

bleh ..

Mi ingesta de calorías se ha disminuido mucho, y aun espero poder bajarla más ya estuvo de tanto comer, gracias a dios mi novio se fue a su ciudad ( el vive en otra parte ya que esta en la universidad) y yo por fin podre controlar mis comidas, he estado buscando te rojo por todas partes y no puedo encontrar, pero manos a las obras que me queda un mes para mi graduación y lo mas que pueda bajar estará ideal, el ejercicio hay la llevo corro todos los días y voy al gym, lo que falla es la comida como siempre.

He estado muy estresada con la universidad, el 18 de mayo presento mi primer examen para medicina lo único que hago es estudiar todo el día, espero en dios poder quedar ya que aquí en México es super difícil quedar, el 12 de junio hago otro examen aunque mi primera opción es la universidad del primer examen, espero y todo salga bien.

A pesar de todo esto no me siento feliz, no me siento bien, lo extraño demasiado a I mi mejor amigo no entiendo por que el no me puede ver de esa manera, siento como si hubiera perdido mi otra mitad, me eh sentido muy deprimida no dejo de pensar en el, y siento que mi novio sospecha que algo va mal, pero ya no puedo hacer nada mas. 

miércoles, 22 de abril de 2015

Miserable

Sera justo que solo entre aqui a publicar cuando ya no puedo mas?
Mi vida en pocas palabras es miserable, soy cero deseable.
Hacia mucho que no soñaba con pasar una cuchilla por mi piel y eso me asusta

Dias en que lo extraño tanto y desearia que el estuviera aqui, el siempre sabe que decir no entiendo por que todo lo hace tan dificil

miércoles, 4 de febrero de 2015

Todo es un teatro

Llegue a pensar que nunca volveria por aca, que estas cosas las habia dejado atrás y vamos que no, siento que todo me esta regresando y peor que antes, mis demonios se están despertando cada vez más y la verdad es que siento miedo,  tengo mucho miedo a la depresión por que me conosco  y mi mente no tiene limites, es destructiva, solo espero y esto mejore en verdad que si, por que siento unas enormes ganas de vomitar y no quiero regresar, la ultima vez me fue muy mal, me dejo con esofagitis tipo c y por poco me operan y si empiezo a vomitar otra vez de seguro me operaran... Pero aun asi siento una depresión grandisim, alguien a tomado antidepresivos? Como se llaman? 

viernes, 21 de junio de 2013

100 horas de ayuno y 15 de ejecicio + FOTOS

Estos dias eh cambiado tanto, y eh aprendido tanto también, hoy en día no tengo amigas, no tengo a nadie, solo a mi novio, me siento tan sola, son vacaciones y no hablo con nadie, solo me la llevo en casa, mi padre no vive conmigo y mama nunca esta, es solo yo y mi mascota, las únicas personas que sabían de mis problemas alimenticios me abandonaron, cuando más las necesitaba no estaban ahí, pero esta bien, es mejor no contar con nadie ni confiar en nadie solo yo y nada más yo, con mi mundo y todos mis horribles problemas, que doy asco hoy en día doy demasiado asco, estoy horriblemente gorda. Por eso are todo lo posible por ayunar 100 horas, al terminar las 100 horas me comeré un pepino, durare comiendo dos días cosas con poquitas calorías, al tercer día le aumentare a 300 calorías y ya al cuarto empezare a comer solo 500 de 500 no pasare, durare una semana así,aparte de que estaré haciendo mucho ejercicio, no tengo otra cosa más que hacer, solo en bajar de peso, no me importa los dolores de cabeza, ya eh lidiado con ellos todos los días, TENGO QUE SER FUERTE.






lunes, 6 de mayo de 2013

Vomitos

Es increible en como ha ido avanzando esto, antes tenía mucha dificultades para vomitar y ahora, sonara hasta ridiculo y probablemente se rían de mi, pero me hago figuraciones en la mente recuerdo como se siente estar mareada y me mareo sola y hago que el vomito sea mas fácil de salir, hago vomite un plato de pasta, dure como 5 min vomitando cuando antes duraba 15 o más en fin, cada vez recupero el "control" y la ansiedad viene en momentos.

Hoy hice 20 minutos de caminadora y el insanity, ahorita planeo hacer otros 20 min de caminadora, brincar la cuerda y hacer abdominales.

De comida no me fue muy bien no planee lo que comeria espero y en eso mañana me baya mejor :)