Hola!

Probablemente ya nadie me lea, ya que a las personas que tengo por aquí no veo que publiquen en meses, y de cierta forma me da mucho gusto, por que significa que de cierta forma siguen con sus vidas y que ya superaron esta etapa.. o eso creo.
Me da un poco de miedo escribir por aquí, por que al usar mi correo personal siento como que en cualquier momento alguien encontrara mi blog y últimamente no ando confiando en nadie..
creí que había superado esta etapa en mi vida, pero sinceramente creo que es algo de lo que no vamos a poder salir jamas, a veces mis demonios me golpean, pero de cierta manera he aprendido a controlarlos, ahí siguen.. bien atados pero siguen..
mi ultima entrada creo que fue en el 2016 y han pasado muchas cosas desde esos días.. entre a la universidad y ya casi termino, termine con mi novio el cual siempre pensé que era con el que me iba a casar, creí que no iba a sobrevivir sin el y mirenme, aquí sigo, ahora solo queda en bonito recuerdo de el o eso creo, me volví a enamorar de otra persona que se volvió mi droga favorita, un medico, la única persona que me ha llenado completamente hasta esta el día de hoy, un amor de lejos, un amor prohibido.. que probablemente en otra entrada les platique de el, se convirtió en uno de mis temas favoritos.
El peso.. mi maldita obsesión, ha habido altas y bajas.
En diciembre del 2017 llegue a mi peso máximo, caí en depresión por problemas con mi ex que hacían que lo único que hiciera era comer, comer y comer, mi salud se fue para abajo horrible, empece con hipertensión, problemas para respirar, una depresión horrible donde en lo único que pensaba era en cortarme las muñecas, 92.800 kg de puro dolor y pena.
GRACIAS a DIOS, en enero me cayo el 20 de todo el daño que me estaba haciendo, de lo asquerosa y repugnante que me sentía y que me convertí en todo lo que jure no ser jamás y me puse las pilas, me decidí y deje a mi ex, y me puse a dieta super rigorosa donde perdí cerca de 10 kg en un mes y medio, a lo largo del año me estuve manteniendo en un peso de 82 kg, donde todavía me sentia obesa, pero al menos mi autoestima lo iba recuperando poco a poco, me fui cuidando un poco mas, pero tambien la escuela no me dejaba mucho hacer ejercicio, dieta y pensar.
En diciembre del 2018 ( creo que tiene algo reflexivo en mi ese mes) me vi en el espejo y me puse a pensar en lo que estaba haciéndome, en lo gorda que me sentía, en las tallas de ropa, en que solo compraba ropa que me hiciera sentir "cómoda" con mi gordura, aparte caí en depresión (otra vez) con este chico nuevo que vamos a apodar como Mcdreamy, el jamas ha echo un comentario respecto a mi peso, siempre ha sido super caballeroso en ese sentido, pero hubo otros dramas que hicieron que cayera en depresión, y siempre una forma de liberar mi depresión es con mi peso.
Así que en diciembre dije BASTA YA, me puse a dieta con 84.900 kg de obesidad, empece a hacer ejercicio ( SPINNING Y CORRER ) y si soy sincera comía muy poquito, demasiado poquito y es que para ser sincera no me daba hambre, depresión? tal vez y si.
actualmente estoy pesando 76 kg, que no estoy donde quiero estar aún, pero si estoy bastante lejos de donde estaba, de mi época mas obscura de 93 kg..
Quiero empezar una dieta rigurosa esta semana, de mucho ejercicio y poca comida, por que ya viene semana santa y no quiero estar TAN cerda.. espero y poder seguir actualizando y no perderme otros 3 años otra vez.. si es que alguien me lee aun xd si no, sirve como diario y leerlo para motivarme yo misma.

animo a todas!