sábado, 14 de julio de 2012

reorganizando mis ideas...

1. No se que jodidos tengo que NO puedo simplemente ponerme las pilas se me acomodan las cosas de una fuerza tan cruel, que no puedo, Por favor dios! dame un poco de control,YA! ya lo necesito en plan urgente, solo puedo sentir ahorita esa presion en mi pecho tan profunda que se lleva todo, todo se lleva incluyendo mi cordura, y mis sentidos, y mis sentimientos y todo, LA COMIDA SE LLEVA TODO! siento que si no termino con esto, no podre respirar, me pongo demasiado nerviosa, me entra ansia y ganas de llorar cuando siento toda la grasa alrededor de mi cuerpo estoy gorga, gorda, gorda y si sigo a si nadie me va a querer, y comenzando por mi.
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2. Despues de que me atasco, ya no rindo igual en el ejercicio antes 40 min minimo en la caminadora, y ahora a los 7 min ya quiero parar, que mierdas me pasa? siento como que si no paro me desmayare, o no se.. pero no puedo y me siento una completa inútil

3. Tengo una depresión horrible, nadie lo sabe, pocos lo sospechan y yo no dire nada. Bueno por ahorita.. es horrible tener que ir a trabajar y siempre tener una sonrisa cuando solo quieres llorar, y llorar y quedarme acostada en mi casa y llorar.. hasta no poder más.. que llore hasta que me ardan los ojos, hasta que saque todo el ultimo dolor, todo, tengo tanto dolor.. soy tan tonta. demasiado tonta, siento que este dolor en el pecho no terminara nunca, siento que no podre salir del abismo en el que estoy cuando creo ver la luz esa luz se apaga con un plop, siento que en cualquier momento explotare en una ataque de histeria, siento que gritare hasta no poder más, quiero tomar todo y tirarlo, quiero golpearme contra la pared, hasta que por el mismo dolor no sienta nada, quiero lastimarme, quiero cortarme. Pero se que no puedo, se que no puedo por que ya no me puedo cortar mas.. todavía tengo cortes en mi pierna que no se ha borrado. y es verano y si mi mamá me los vee se va a angustiar y NO quiero que se angustie.. no quiero. No se como no me ah preguntado por estos que tengo.. Esto es una mierda.. sentirme así ya es una mierda. quisiera ponerme enfrente de alguien y poder decir todo, esto, necesito AYUDA ya.. me estoy consumiendo y no de la manera en que quisiera, y yo se que apesar de todo esa ayuda no la tomare... la tengo de una persona y no la tomare... por que? por que soy una idiota.

4. Para continuar con mi depresión y aun peor.. si puede ser.. el lunes 23 voy de compras a E.U.A... y con esta gordura que traigo nada me quedara y reuso comprar una talla más grande! primero me muero.. y estoy hablando enserio.. prefiero andar desnuda a comprarme una talla más grande .. Y hay vendrá un ataque de coraje a si mi misma por no ver echo algo antes.. por tragarme de todo.. por se una cochi..

5. Otro de mis grandes problemas. un chico. Si tipico problema adolescente..
Pues les platicare.. que hay no.. no se ni como comenzar a escribir esto.. creo que ya lo había mencionado, pero empece a salir con el en Enero terminamos en Marzo.. pero nunca nos dejamos, as de cuenta que no eramos novios, pero nos tratábamos así, aquí se llama andar "quedando"? no se.. pero resulta que el dejo su fb abierto por hay en Junio, Y yo siempre de impropia le leí todos los mensajes, y me lleve la desilución más grande de mi vida, trato de ser fuerte, lo juro trato con todas mis fuerzas, trato de mantener el equilibro, trato de arrastrarme con uñas y todo, estaba apunto de quebrarme en lagrimas ese día, pero estaba mi mamá ahí y había gente y no, respire hondo y seguí leyendo lo que se decían, mi mundo se había venido encima! que vamos, cortamos en Marzo y en Marzo le comenzó a hablar a su ex de nuevo... cosas demasiado desagradables, el le dijo que a ella era la que quería, que a mi nunca me había querido. Esas frases se quedaron clavada s en mi pecho como espinas, serán esa espinas las que me hacen tanto daño? no lo se.. se vieron varias veces ustedes saben para que.. se pusieron en mayo osea cortamos los ultimos de marzo, en abril regresamos cortamos al poco tiempo y el regreso con su ex en Mayo y siguió molestándome y diciéndome que me amaba y bla bla bla, haciendo promesas que no podría cumplir.. y seguíamos viendonos, besándonos etc. Y el tenía novia.. bueno pues todo eso leí... y me entere de muchas cosas más.. obvio la depresión se hizo más fuerte aún, se abrazo a mi cuerpo como un gato apunto de salpullirse al agua.. mi cara, y todo formaban fortaleza, siempre la aparente.. quiero creer.. pero cuando sabía que no podía mas lloraba, las lagrimas estos días an sido mis mejores amigas.. y despues de eso.. quise vengarme.. lo odie.. lo odie.. para que me engaño? quise hacerlo sentir mal.. queria que sufriera como yo al leer eso.. mi vengatividad salio a frote.. y empece a "enamorarlo" otra vez.. a pesar de que el andaba con la que era su ex.. 
Y la tonta fui yo, por que al tratar de hacerlo enamorarse de mi otra vez, me salio el tiro por la culata y termine "enamorada" yo? si.. PERO no como antes.. lo quiero, más no se si lo ame.. todo ese dolor, no se borra.. No puedo evitar verlo y que esas espinas se me encajen más y más y más.. todo el tiempo tengo presiente esas conversaciones en mi mente..
Ando de nuevo con el. Si SE QUE SOY UNA TONTA. como puedo volver con el a pesar de todo? pues si regrese.. y según el cambio, pero la verdad no se.. como dije antes... ya no tomo la misma importancia a las cosas.. solo pienso en querer llegar a mi casa y hacerme ovillo en mi cama y no saber más del mundo... hay veces que me entran ataques.. y no quiero saber nada de el..
Mi depresión me recuerda cada cosa, que me hizo y es una vocecilla molesta.. que siempre me esta molestando, siempre me esta humillando... siempre me dice lo mal que estoy haciendo todo. Es esa vocecilla que esta queriendo controlar todo , es la vocecilla el mounstro que vela mis noches.. el monstro que quiere manejarme como su títere.


TODO ESTO ME ESTA MATANDO, COMO QUISIERA MANDARLO TODO A LA MIERDA DE UNA BUENA VEZ!






1 comentario:

  1. Linda!! tranquila
    no te preocupes las cosas malas
    no duran por siempre
    debes ser fuerte
    ante todo!!
    mucha suerte besos!!

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dulces suspiros..